الاستشارة:
السلام عليكم مشكلتي اني مستقرة مع والدتي ﻻن زوجي مسافر وﻻ يوجد عندي شقة وﻻ اي مكان استقر فية طبعا قاعدة للي داخل واللي خارج ﻻزم اعمل الواجب وفي بنتين من بنات اخواتي امي مربياهم طبعا البنتين في سن مراهقة وبعاد عن اﻻم واﻻب لظروف انفصال ومشكلتي اﻻساسية اني ﻻ اقبل اﻻهانة لوالدتي من احداهن واعمل مشكلة وفي اﻻخر والدتي تقولي مالك دخل وفي واحدة فيهم اكترية المشاكل معاها سافلة وقليلة اﻻدب وامها وامي مساعدنها على ذلك وانا زوجي غير راضين تمام علي اني اقعد لوحدي وانا خلاص مو طايقة تصرفات امي والبنات بتداري عليهم كتير في كل الغلط وتقول فين الغلط وعلي طول مشاكل وقرف واهانة دلوني ايش اعمل ﻻني انا تعبت امي خربت البنات والله ست كبيرة تدلعهم وماتغلط واحدة فيهم ودايما تظلمني بسبب واحدة فيهم قولولي ايش اسوي؟
الرد على الاستشارة:
وعليكم السلام ورحمة الله و بركاته مرحبا بك عزيزتي . عزيزتي ؛ أتفهم جدا شعورك ، و أسأل الله أن يعينك و يهون عليك أمرك . عزيزتي ؛ أتفهم شعورك بالمسوؤلية تجاه والدتك لكنك ذكرتِ أن والدتك كبيرة سن وكما نعلم جميعنا أن كبار السن صعبين المراس ويحتاجون لرعاية ويجب أن يفرضوا احترامهم على الآخرين بشتى الطرق , ويجب أن نشعرهم دائما بأنهم هم الآمرون و الناهون في كل الأوقات ولا نشعرهم بالشفقة تجاههم .ذلك أولا من باب بر الوالدين ثم احترام مرحلتهم العمرية والتي تتميز ببعض الخصائص الصعبة مثل :" العصبية ، وفرض السلطة ، ورفض الشعور بالشفقة .......وغيرها " . ميل والدتك لبنات أخواتك أمر طبيعي فكما يقال دائما : (ما أعز من الولد إلا ولد الولد) ، وهذه عادة الجدات يحبون أحفادهم حب فائق و يغضون الطرف عن تصرفاتهم الخاطئة . إن كانت والدتك لا تتقبل وجهة نظرك في طريقة تربيتها لأحفادها.. فأقترح عليك عدم الشجار معها بخصوصهم ثم اتباع طرق النقاش الصحيحة فمثلا : 1- اختاري وقت هادئ حتى يمكنك الجلوس مع والدتك بمفردكما للحوار . 2- مهدي للموضوع بالتدريج وبطريقة بسيطة بدون نزاع أو سب او تهجم عليها أو على الأحفاد . 3- اخفضي صوتك وحاولي توصيل المعلومة بألطف وأجمل الطرق . 4- اشرحي وجهة نظرك وتقبلي وكوني على استعداد لأي ردة الفعل . 5- اعرضي عليها طرق مختلفة للتعامل يمكنها تقبلها , كما يجب أن تتحلي بالصبر و طولت البال , يمكنك أيضا إن فشلتِ في هذا اختيار شخص حكيم تحبه والدتك وتثق في آراءه لتتنقاش معه في الأمر. أما فيما يخص بنات أخواتك : فقد ذكرتِ إنهن مراهقات و تعلمين ما تتميز به هذه المرحلة العمرية من كره للسلطة والتحكم ومحاولة إثبات الذات وكسر القوانين وسرعة الغضب ومما زاد الحالة سوء عدم وجود والديهم و بقاؤهن في منزل جدتهن مما يزيد لديهن الشعور بالغضب والوحدة وعدم الانتماء والخذلان وشعورهن بفروق عن أقرانهن ، ويتضح تأثرهن بهجر والديهما في تصرفاتهن مع جدتهن التي هي والدتك الكريمة.. فأرجوك أختي الفاضلة ؛ أن تحتويهن و تكوني لهم أم ثانية فما هي إلا أيام ستمر سريعا ثم يعود زوجك بإذن الله من السفر و تستقرين معه ولن يبقى في الذاكرة سوى أيامهن معك ، فأرجو أن تكون ذكريات سعيدة و أن يذكروك بخير و أن تكوني لهن ملاذ آمن في فترة مراهقتهن الصعبة و خلال مشاكل أهلهن التي بلا شك أثرت عليهن وجعلت سلوكهن عدواني . حاولي التقرب منهن و ابحثي عن اهتماماتهن و ناقشيهن فيها , خذيهن في نزهة و اقضين وقت عائلي وابتعدن كل البعد عن النقاش عن أمور المنزل أو المشاكل الحاصلة, أشركيهن في نشاطات أو دورات أو أندية أو دور تحفيظ قرآن حتى يختلطن بالمجتمع و يشغلن وقتهن بما هو مفيد , بعدما تحصلي منهن على الثقة والحب ابدئي في النقاش معهن عن سلوكياتهن ولكن بأبسط و ألطف طريقة فحينها فقط سيتم تقبل التوجيه منك وستلاحظين بنفسك الفروق في التصرفات والسلوكيات . تذكري عزيزتي ؛ قول الله الكريم : ( إِنَّكَ لَا تَهْدِي مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَنْ يَشَاءُ ) . فادعي لهن و اصبري عليهن وتجنبي الخوض في مشاكل و مشاحنات معهن و اعملي بالأسباب دائما ، وقد ذكرت لك بعض منها و أرجو من الله أن أكون أفدتك و ساعدتك لو قليلا.
شكرا لاختيارك مركز السريرة للارشاد الاسري والنفسي، وعند الرغبة في المزيد من الاستشارات او الجلسات الارشادية يرجى التواصل مع رقم المركز:
+966 54 321 1228
